Школа выживания

У семейных кризисов есть один парадокс: они появляются вне зависимости от возраста супругов, вне зависимости от того, первый это брак или третий, и они настигают даже самых любящих и понимающих супругов. Иными словами, они неизбежны. По этому поводу семейные кризисы в определенные периоды совместной жизни психологи прозвали нормативными. Какие кризисы ждут семью в первые 10 лет семейной жизни и почему им можно лишь порадоваться, корреспонденту SHE рассказали психологи.

Кризисы связаны с тем, что семья изменяется со временем: появляются новые члены семьи, обязанности и задачи. «Каждый из кризисов происходит тогда, когда у семьи появляются новые задачи, а старые методы поведения и удовлетворения потребностей уже не работают», — поясняет психотерапевт, директор Антистрессового центра Максим Загоруйко. Поэтому кризисы вернее делить не по годам, а по событиям, которые каждая семья рано или поздно переживает. Вот основные:

1 год: семейные роли, деньги и ответственность

Прогулки под луной закономерно переросли в штамп и совместный бюджет. Влюбленные впервые взглянули друг на друга в новой роли — и оказалось, что эта роль не всегда им по плечу. По статистике, на первом году жизни происходит почти половина разводов.

Проблема: Сформировать общие правила, по которым будет жить семья. Это период множества ссор по малейшему поводу: от выноса мусора до поездок к вашей маме. Меняются роли, и остро встает вопрос власти — кто главный.

Решение: Нельзя фиксироваться на недостатках партнера — претензий будет много, и если в них закопаться, будет очень сложно. Еще полезный навык: тестировать себя — всегда ли вы понимаете, что именно хочет сказать партнер. Часто оказывается, что вы говорите на разных языках. Общему языку нужно учиться — опять же вместе.

3 года: рождение ребенка, усталость и привычка

«На этом этапе развития семьи молодым людям снова приходится делить ответственность, но остается еще и трудность с вниманием: большую его часть женщина отдает ребенку, а мужчина на время пропадает из ее вида», — комментирует психолог Института консультирования Иван Попов. В этот период происходит большая часть измен — мужчина ищет внимания на стороне.

Проблема: Совмещение роли женщины и матери, сексуальная неудовлетворенность. Если на острую влюбленность природа отвела три месяца жизни, то любовь, согласно исследованиям, живет три года — потом влечение ослабевает.

Те, кто считал, что «миром правит любовь», переживают это очень остро, ведь миром правит работа над отношениями.

Решение: Поиск новых совместных задач. «Если к сроку, когда сексуальное влечение слегка остывает, у партнеров не появилось общего мировоззрения, интересов, то есть базиса, а ребенок уже родился, — начинается сильнейшая скука, отношения медленно рушатся», — считает Наталья Серазетдинова, психотерапевт центра «Сибнейромед». Еще момент: сексуальная жизнь. Если мужа оттолкнуть сейчас под прикрытием вечной усталости, семейный секс даст мощную трещину: муж чувствует себя плохим отцом (не помогает с ребенком) и одновременно теряет сексуальную жену-любовницу, которая вдруг стала мамой в халате. Это выдержать довольно трудно — отсюда измены.

5–7 лет: социум, оценки и семейный секс

В это время ребенок идет в садик, потом в школу. «Он уже личность, со своими потребностями, родителям снова приходится перестраивать отношения — между собой, ребенком, его друзьями и их родителями», — рассказывает Максим Загоруйко.

Проблема: «Ребенок — это творение, плод союза, который родители выносят в люди. Насколько успешен этот проект, справимся ли мы — вот основная проблема этого периода», — Иван Попов назвал главной проблему соответствия социальным ожиданиям.

Решение: Успехи ребенка не должны стоять выше интересов вас двоих. Помните: вы не только родители, но в первую очередь — супруги. Как считает Наталья Серазетдинова, тревожный знак — если женщина с рождением ребенка и его взрослением начинает воспринимать ребенка важнее супруга. Женщина становится матерью и забывает главное: ее мужчина женился не на квочке, а на привлекательной женщине.

«Иногда женщина, не осознавая этого, начинает воспринимать мужа лишь как носителя материальной обеспеченности семьи, а не мужчину», — говорит Наталья.

Если на этом этапе процесс пустить на самотек, к 13–15 годам совместной жизни супругов настигнет самый мощный из всех кризисов, который сопровождается с взрослением ребенка и одновременно кризисом среднего возраста самих родителей. Яркий пример, когда родители называют друг друга «наш папа» или «наша мама» — эта внешне безобидная форма общения означает: супруги окончательно сроднились и воспринимают друг друга не как мужчину и женщину, а как родственников. Срабатывает подсознательный запрет на инцест, секс из жизни супругов совсем исчезает и вероятность развода катастрофически растет. Поэтому важно не переключаться полностью на вопросы успеваемости ребенка, а оставить силы на поддержание отношений между супругами, в том числе сексуальных.

Кризис семьи далеко не всегда говорит о том, что партнер вам не подходит и будущего нет. Существует даже теория, что с любым человеком, привлекательным для вас сексуально, возможно построить крепкие отношения — было бы желание работать. Но, работая с конфликтом на любом этапе, важно помнить о нескольких принципах. Их перечислил Максим Загоруйко:

• Примите как факт: кризисы существуют, они нормальны и даже необходимы для развития отношений. Донесите это до супруга.

• Говорите об этом друг с другом, озвучивайте мысли, потребности, проблемы и свои пожелания. Проверьте: верно ли вы понимаете потребности партнера, и слышите ли вы их вообще.

• С любым кризисом семьи нужно работать вдвоем — не одному. Обвинения помогают мало и обычно приводят к обидам и разводу.

• Если диалога не получается, есть три выхода: обратиться к психологу, развестись или терпеть и существовать на одной территории, как чужие люди. У вас всегда есть выбор.

«Кризис — это необходимый этап для развития семьи, а вовсе не гвоздь, забитый в крышку гроба любви. Отношения со временем должны изменяться, и кризис дает нам эту возможность. Если семья не прошла этап притирок и конфликтов, велик шанс, что партнеры существуют в параллельной реальности и не достигли истинной близости», — Наталья Серазетдинова советует радикально поменять отношения к семейному кризису и научиться, наконец, извлекать из него пользу.

Ирина Киснер

Фото thinkstockphotos.com