Вон из постели!

Про такое не снимают кино и не пишут в книгах. Скука в сексе — это то, что в красивой книжке о любви служит лишь промежуточным эпизодом перед новым головокружительным романом. Но привыкание друг к другу, снижение яркости эмоций в сексе — правда жизни, с которой сталкивается любая моногамная пара. Можно ли освежить сексуальные отношения, какие ошибки часто допускают женщины на этом пути и с чего стоит начинать, выясняла корреспондент SHE.

Адаптация чувств

Чаще всего скука в сексуальных отношениях появляется где-то на 3–5 году совместной жизни, во время так называемого «кризиса рутины». Это нормативный кризис семьи, т.е. он возникает в большинстве семей — это нормально, считает директор Антистрессового центра, психотерапевт Максим Загоруйко. Заканчивается влюбленность: яркое и восторженное увлечение друг другом, наступает биологическое, на гормональном уровне, привыкание к партнеру, снижается сексуальное влечение.

Это называется сексуальной адаптацией и напрямую не связано со сроками, добавляет сексолог клиники «Инсайт» Игорь Лях. Даже качественный, но однообразный секс приводит к сексуальной скуке в паре. Вероятность такого сценария становится выше, если произошла травмирующая ситуация, в результате которой один из партнеров стал чего-то в сексе избегать. Так незаметно, не делая чего-то, пара уже теряет возможность для разнообразия.

Наконец, есть третий вариант. Условно его называют «переключение фокуса внимания». Например, часто снижение влечения происходит, если рождается ребенок. Муж подавляет желание (ведь жена занята важным делом), а внутри нарастает конфликт — как у него (не хватает внимания), так и у жены (она боится потерять мужа). Случай, когда оба супруга делают карьеру, до смерти устают на работе и к сексу охладевают, относится сюда же: в пирамиде их интересов зарабатывание денег оказывается выше близости, результатом становится сексуальное равнодушие.

Менять нельзя откладывать

Иногда интерес к сексу угасает сразу после брака. Как пояснил Максим Загоруйко, это может происходить, если один из супругов (или оба) испытывают сексуальный интерес и страстное желание только тогда, когда нужно добиваться партнера, завоевывать его. Или если брак воспринимается кем-то из супругов (часто подсознательно) как оковы и ограничение свободы. Так появляются установки «настоящий секс может быть только вне брака» и «нет ничего более унылого, чем супружеский секс». Специалисты утверждают: подобные установки не имеют ничего общего с реальностью, и советуют не мириться с ситуацией, когда вдруг стало скучно в постели — неудовлетворенность сексом становится причиной развода очень часто.

Кстати, инициатором разрыва выступают одинаково часто и мужчины, и женщины. Просто женщины чаще жалуются подружкам и на форуме, а мужчины молча идут и ищут кого-то на стороне. Если стало скучно — нужно что-то делать, причем немедленно.

Пассивное раздражение будет накапливаться, нехватка разнообразия удручать, но главное — если не научиться разбираться с ситуацией, все будет повторяться и с новым партнером,

предупреждает Максим Загоруйко. Бегство от проблемы — не выход, а стратегия «переждать» обычно работает плохо и приводит либо к разводу, либо к тоскливой жизни под одной крышей.

«Нужно хотя бы понять, что раздражает конкретно вас, что именно не устраивает и что вы хотели бы изменить», — Игорь Лях описывает то, с чего нужно начать действия по борьбе со скукой. Причем заведомо проигрышно будет обвинять партнера. Перекладывание ответственности — это такая же страусиная политика, как и закрывание глаз на ситуацию.

Рецепт успеха

Первое, что придется сделать скучающим любовникам, — найти новые совместные занятия, которые приятны каждому из супругов, причем необязательно связанные с сексом. Нехватка внимания — частая причина охлаждения, и ее нужно устранять в первую очередь.

Разнообразие способов сексуального общения включает использование белья, игрушек и порнофильмов, но не сводится только к ним. По мнению Игоря Ляха, сам факт более внимательного и искреннего отношения друг к другу вообще и к вопросам сексуальных потребностей супругов в частности обычно помогает интуитивно выйти на тот «секрет», который улучшает качество секса. Здесь важно научиться говорить о своих потребностях, не скрывать фантазии и озвучивать желания.

«Включение секса в стабильный плановый режим, как правило, ухудшает его качество», — признается сексолог.

А спонтанность всегда включает эмоции, потому и является наиболее ценным фактором борьбы. Ради этого, рассказывает сексолог, некоторые пары даже жертвуют частотой секса: вместо ежедневного рутинного соития они получают более редкий, но яркий секс. Взаимная жертвенность ради «режима» здесь ни к чему.

Лучше уж никак

Впрочем, существует рейтинг популярных советов, которые, скорее, навредят супругам, а не помогут решить проблему. Их три:

Выдержать паузу

«Поезжайте в отпуск по раздельности, отдохнете и соскучитесь», — обычно рекомендуют подруги. «Если партнеры внутренне раздражены, то «пауза» часто становится началом конца отношений», — объясняет Игорь Лях. Сексуальное воздержание работает в немногих случаях и подходит не для всех. Чаще партнеры попросту уходят в новые объятия — так проще.

Сменить прическу (купить кружевное белье)

«Это работает, если с цветом волос у женщины действительно меняется образ и ощущение себя. Локальных изменений — например, покупки новых трусиков — часто хватает только на один раз. Если конфликт интересов зашел далеко, партнер вообще не заметит никаких перемен», — считает сексолог.

Сходить налево

«Хороший левак укрепляет брак» только в поговорке. «Это добавит «перчика» в вашу жизнь в краткосрочной перспективе, но отношениям с супругом точно навредит», — напоминает Максим Загоруйко. Просто вместо скуки вам придется бороться с большой болью в вашей жизни и жизни близких вам людей.

Прививка от скуки

Исходя из главного тезиса: скуку нельзя допускать, ее нужно правильно профилактировать. Главный метод, если вы любите партнера и цените свои отношения, — не лениться. Как поясняют сексологи, многие пары совершают общую ошибку: находят идеальную позу, время и место для секса и перестают пробовать новое («а зачем?»). А меж тем важно пробовать именно то, что вначале не получается, и экспериментировать. «Это дает больший диапазон сексуального взаимодействия в будущем», — Игорь Лях пояснил, почему важно не останавливаться на одном оптимальном для вас варианте: в будущем все пригодится.

Ирина Киснер

Фото gettyimages.com